jeudi 1 mars 2012

>FILM< Twilight 4, Révélation, part. 1

Cela vaut-il le coup que je mette ici un résumé du navet film ?

Parce qu'il n'est pas du tout dans mon intention de faire l'éloge de cette daube pour adolescentes aux hormones en ébullition !

Comment dire ?

Comme mon blog est à l'origine plutôt orienté "littérature", je vais donc plutôt commencer par évoquer les 4 romans de cette célèbre saga de Stephanie Meyer.

Telle la midinette moyenne, j'ai été charmée (et mes copines aussi hein ? y'a pas de raison que je me retrouve seule dans cette situation ! ) par le 1er opus, tout en romance, fleur bleue, sentimental... Une jolie histoire d'amour...
Au 2e, ça passait encore...
Le 3e, un peu plus d'action mais on commence à se lasser...
Le 4e... là c'était trop, j'ai craqué à 30 pages de la fin ! Elle trop c**** cette pauvre Bella !!!

Hé oui ! Je ne sais pas comment cette histoire se termine !

Mais comme j'aime bien me faire du mal, j'ai décidé de regarder les films..... (Purée, j'ai presque honte de le dire !)

Et ben c'est presque pareil (sauf que c'est pire) !
Le 1er je l'avais quasi trouvé mignon ! C'était gentillet et poétique...
Mais ça s'est gâté dès le second ! puis le 3e... et maintenant on en est à la première partie du 4e, parce que non content de cultiver les cucurbitacées par champs, le dernier livre de la série est coupé en 2 films (pour ne pas nuire à l'intégrité de l'histoire paraît-il ?........ Arf !)
Hé oui ! 2 navets pour le prix 1, on se croirait au rayon légumes de chez Carrouf' !

C'est donc cette première partie du quatrième chou-rave que je me suis farcie !

Trois minutes n'étaient pas écoulées que je m'ennuyais déjà et que j'avais déjà essuyé des dialogues d'une niaiserie affligeante... (Le dictionnaire des synonymes n'aura jamais assez de ressources pour m'aider à écrire ma diatribe enflammée !)
Nous sommes donc en présence d'un film à peu près aussi enchanteur qu'un électrocardiogramme plat...

La dinde héroïne, Bella, est sur le point de se marier avec le "bel" Edward... (faut aimer le genre hein ? parce que quand on a 14 ans, on le trouve sûrement trèèèèèèèèèèèès beau, mais passés 30 ans, c'est tout de suite moins évident...........)
Mais il faut la voir !!!!
La tronche qu'elle tire la meuf en se dirigeant vers l'autel ! 
On dirait qu'elle est constipée (ou qu'elle a pas envie de se marier ! ou les 2 ! c'est plus drôle !) Pendant qu'elle avance, le "bel" Edward la dévore des yeux (parce qu'il a faim ? parce qu'il en envie de se la faire ? parce que sa tronche le fait rire ? les 3 à la fois ?)

Pour les connaisseurs de la saga, n'oublions pas le gentil Jacob parti couiner au fond des bois à l'annonce du mariage et revenu foutre sa mer** le soir de la fête...

On s'ennuie un peu plus fort un grand coup et hop ! C'est la lune de miel...... Sur l'île privée d'Esmée au large du Brésil, rien que ça !
La maison ressemble à une jungle tellement il y a de plantes à l'intérieur, perso, j'aurais peur qu'il y ait des bêtes là-dedans....!
Pendant que le "bel" Edward attend sa douce dinde pour une séance trempette au clair de lune, la dinde en question se prépare: elle se rase les jambes...! j'ai peine à croire que le jour même de son mariage on se pointe vers l'élu de son coeur avec des pattes de ragondins à poil laineux qu'on sera obligé de débroussailler à la sauvage avec un vieux rasoir bic rouillé
Puis elle découvre avec stupeur que sa gentille belle-soeur a omis de lui mettre un maillot de bain dans ses bagages... La pauuuuvre ! On constatera par la suite qu'elle a pris le temps de s'en tricoter un  afin de nous éviter des scènes de nu intégral !

Et avec ça, quand est-ce qu'il se la tape not' vampire, me direz-vous, avides que vous êtes de lire mes lignes ?
Mais tout de suite ! Et c'est violent, Monsieur fracasse le lit et contusionne sa dinde !
Elle va en redemander alors que lui s'apitoie sur lui-même, sur le mal qu'il lui a fait et il se fâche...

Ils finiront leur voyage de noces à jouer aux échecs (alors qu'ils sont seuls sur une île splendide en amoureux......) puis se rendront compte qu'elle n'a pas ses règles (mince alors ! le sperme de vampire ne perd son temps à trouver son chemin !), retour chez Papa et Maman vampire pour savoir quoi faire maintenant que la dinde est en cloque et que la chose à l'intérieur d'elle grossit à vue d'oeil et lui pète les côtes ?
C'est pas beau à voir, la dinde se fait lipposucer de l'intérieur par la chose, elle finit par ressembler à une anorexique enceinte !( J'aurais 14 ans je crois que ça me ferait hyper flipper et y'a pas un mec qui m'approcherait avant mes 54 ans ! Mais bon, à 14 ans maintenant, on n'a plus peur de rien hélas !)

Les loups-garou et les vampires deviennent copains puis se tapent sur la gueule puis quelques uns seulement restent copains avec les vampires. Maman vampire leur amène des sandwiches pendant qu'ils montent la garde et tout...
Jacob lui, il fait plutôt le chien de salon et bientôt Papa et Maman Cullen se retrouve avec un gros loulou sur le canapé, qui mets ses grosses pattes qui puent sur la table et pose sa main sur la croupe de la belle-fille agonisante avec son lipposuceur intégré, sous prétexte de la réchauffer... (elle exagère celle là, de dire qu'elle a froid !)

Toutefois, malgré toutes ces misères, la dinde a réfléchit aux prénoms qu'elle donnera à l'enfant...
Les belles-mère s'appelant respectivement Renée et Esmée, la belle-fille n'a rien trouvé de mieux à faire que de compiler tout ça en "Renesmée" !!! Pauvre gosse !!! Consolons-nous en pensant à ce que cela aurait donné si elles s'étaient appelées Albertine et Raymonde.....

La dinde continue de maigrir, son ventre de grossir... Elle ne se nourrit plus que de poches de sang qu'elle biberonne à la paille dans un grand verre !
C'est là qu'on prie pour qu'elle éclate et qu'on n'en parle plus.......!
Mais non, elle n'éclate pas...
En revanche, les deux empotés, j'ai nommé Edward et Jacob, vont se charger de la faire accoucher !
Je vous raconte pas la scène ! On se croirait dans un atelier d'apprentis de boucherie ! 
Mais comme vous en mourrez d'envie, je vous la raconte: alors qu'elle se tord de douleur, on lui fait une injection de morphine et on lui ouvre le bide au scalpel ! (Quelle chance que depuis les tomes 1, 2 et 3, ils aient eu le temps de faire médecine !) On sort la chose qui se porte comme un charme et qui a pris soin avant de sortir des entrailles béantes de sa génitrice, de se débarbouiller les yeux (mais QUE les yeux)...
Edward, telle la poule qui a trouvé un couteau, tient la chose à bout de bras: un bébé tout sanguinolant, (sauf le tour des yeux je le rappelle)! Et il est livré il a déjà 2 mois, parce qu'il n'est même pas fripé ni rien !

Comme on se rappelle qu'hélas on est en train de regarder une première partie, on se dit que forcément, la dinde ne va pas mourir !
Edward avait pris soin de la mordre pour la transformer en vampire... Mais ça n'a pas l'air de fonctionner terrible alors il lui injecte direct dans le coeur une grosse seringue de son venin, parce que oui, mesdames et messieurs, vous l'avez bien compris, les vampires de twilight sont venimeux !
Et le venin, s'ils vendaient la recette pour en faire de la crème anti-rides, ils seraient encore plus riches que Mme Bettencourt ! Incroyable: la dinde s'auto-répare, se remplit, se réhydrate, se remaquille et hop ! Elle ouvre des yeux rouges sang devant une assemblée de vampires et un loulou-garou ébahis...

Et là, enfin, c'est la fin !
La suite au 2e et dernier épisode... mais c'est pas gagné pour que je me sacrifie pour vous narrer ça !

Après, je dois avouer que j'aime bien "tailler" du navet en rondelles !
C'est un sport joyeux et revigorant, en bref, ça fait du bien au moral !


6 commentaires:

  1. Hihihihihi ben tu as bien fait de te taper ce navet ! C'est trop drôle !

    Et dire qu'à une époque des "amies" m'avaient dit lis le lis le !!!! C'est trop bien !

    Enfin je dis ça je dis rien après elles sont tombées de haut devant tant de pudibonderies :O)

    Il est pas mal le Nedward quand même !

    Bises et bonne soirée ! Vivement le prochain épisode !!!

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  2. En fait c'est très amusant de faire de la julienne de navet, de la purée de navet, de la fricassée de navet !!!
    Donc oui, tu as raison Did, j'attends la suite pour parfaire ma technique avec les navets ^^

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  3. Je fais partie des fans de la saga (non ne me tape pas !!!). Je trouve les films bien mais sans plus.
    Et là j'adore ta chronique sur le film, que je vois d'un autre oeil. MDR !!!

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  4. Merci !
    Heureuse de constater que les fans de la saga ne vont pas forcément m'écorcher vive !!!

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    1. Rien à voir avec l'article, mais pour ton blog je propose Wal-lit ! Bon moi ça me fait rire :D

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    2. Pourquoi pas, ce serait mignon ! ^^

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